A vida é um eterno mar de surpresas,e pensar que daqui 2 meses já não estarei aqui.Justo eu que vivia dizendo que queria ir imbora daqui.Que não suportava esse lugar,é...mais o tempo me troxe bons amigos.E me trouxe alguém que eu vou ter que deixar aqui,alguém muiito especial.Não sei se ele gosta de mim da mesma manera,não sei se ele se importa com a minha partida.Ele é o melhor amigo que uma garota pode ter, mais também seria o namorado que toda garota um dia queira ter.Hoje estou aqui é 8:04 da manhã e eu não sei o que fazer da minha vida,pela primeira vez queria largar tudo e não ir imbora. Manda meu namorado pro espaço, ligar menos para o que as pessoas vão dizer. Não que eu não goste do meu namorado,sim,ele é incrivel.Mais ainda não é o que eu procuro,e acho que se ele ler isso ele ira ficar um tanto chatiado. Mais e a coragem de dizer isso pra ele? De dizer que ele não é tudo que eu queria que fosse!A que droga, ter que ir imbora, e mais uma vez largar tudo. Acredito eu que a unica coisa que me importa nesse lugar é um carinha que me beijou uma vez. E ele além de melhor amigo, dei as melhores risadas com ele, foi ele que eu conversei primeiro quando cheguei aqui e inicio de 2011 estaria fazendo 3 anos que conheço ele. A...sabe?Eu queria que pelo menos...uma unica vez...eu queria que as coisas fossem como eu queria. Pelo menos uma vez, nem que fosse por alguns minutos, seria ótimo. Então eu poderia dizer a ele o que eu realmente sentia, mais se eu for dizer?E se eu não dizer?Aaaaaa... sabe?Acho que as vezes eu sou maluca.Nem eu me entendo as vezes, porcaria de pensamentos que me abominam. Tenho um namorado,mais o que eu na verdade queria é poder ta do lado do meu melhor amigo,vendo ele sorrir.Poder ta do lado dele e ver o quanto ele é engraçado e tão igual a mim no jeito e nas manias, e pensar que daqui... dois meses,apenas dois meses já não vou ter mais nada além das fotos que eu tirei com ele. Por que será que vejo tanta coisa nele?Será que ele enxerga o mesmo que eu?Ou estou enganada,mais uma vez?Que que eu to falando?Tenho um namorado, um namorado que...não é romântico,não.. e percebi isso agora depois de 1 mês que estou saindo com ele,ele não ri tanto das minhas palhaçadas,me sinto até uma bobona perto dele. E não parece que ele gosta de mim,sabe?Parece que ele só está com segunda intenções comigo. E isso eu não quero, não tão cedo. Pode parecer maluquice,mais pra mim é muita responsabilidade agora. E jamais me entregaria pra ele, a cara, eu sei que blog é muito publico pra dizer essas coisas. Mais aqui é o único lugar que eu posso ser realmente eu, entende?Mais de verdade, eu só me sinto eu mesma, quando estou com o meu melhor amigo, ele me faz rir, ele me faz um bem muito grande. Só não sei se ele gosta de mim da mesma forma,mais quando a gente ta junto,nem que seja pouquíssimo tempo. A gente se intende, e queria poder durante esses 2 meses passar mais tempo com ele, por que não sei quando vou ver ele dinovo, e nem sei se vou o ver dinovo depois que eu me mudar.Ele é o que vai me fazer mais falta, a mãe dele também, pois estive com ela quando ela mais precisou, foi quando o marido dela veio a falecer. E minha nossa, ver duas das pessoas que eu mais gosto chorar pra mim foi como se o mundo desabasse, ver o meu melhor amigo chorar,isso sim foi muito triste pra mim,por que a imagem que eu sempre tive dele, foi de um garoto alegre,cheio de vida, sonhador, um garoto que iluminava onde passava, e naquele dia,ver ELE chorar é como se eu me sentisse uma amiga inútil,que não poderia mudar nada pra não ver ele chorar, eu faria qualquer coisa, só pra não deixar aquelas lágrimas um dia caírem. Aaaa... e como foi ruim ver a mãezinha dele chorar, justo ela que mestrava seer tão forte, aquele dia ela se desmanchou e minha nossa como eu queria poder mudar as coisas pra não ver aquela cena. Sabe, e a unica coisa que pude fazer é dar um abraço neles,pra assim quem sabe tomar um pouco da dor deles. E tenho medo, medo deles me fazerem uma falta muito grande e eu não sobreviver a isso. Por que eu não sei se eles sentem o mesmo, mais tenho um ENORME CARINHO por eles. E podem ter certeza,sempre estarei do lado de vocês,mesmo um dia estando longe,e pode ter certeza que sempre serão a minha segunda familia;
Será a coisa certa?
Nossa estou com um medo tão estranho no coração.Estou feliz,mais tneho vontade de chorar.Será que eu vou estar fazendo a coisa certa?Seguindo meu coração?Será que ele esta correto em deixar ele voar pra longe, talvez magoar outra pessoa pra eu poder ser feliz, nem que seja por 2 meses?Nem que seja por pouco tempo?Não sei o que devo fazer, não dá pra viver assim. Preciso ir além, preciso seguir o que meu coração grita. Ele diz pra o seguir e deixar que ele me guie. Sem ter medo, por que ele vai me levar pra um caminho menos espinhoso. Mais sera verdade? Tenho tanto medo, de tanta coisa que é dificil de explicar, mais quero tentar. Quero arriscar, músicas que soam no meu ouvido, me fazem lembrar dos momentos que tive e me fazem querer novos momentos, me faz ter sede, e querer mais muito mais do que eu tenho agora.Quero poder tentar, mesmo que não de certo, não quero um dia olhar p/ tráz e dizer:- Nossa deveria ter arriscado! Devo arriscar?Por que tudo tem que se acertar agora?Por que tenho que partir agora que as coisas estão melhorando? E pensar que tudo isso vai acabar em 2 a 3 meses,não quero que acabe, por que finalmente as coisas estão dando certo. As coisas pra mim estão se acertando e pela primeira vez tudo está começando a sair como eu planejo, bom...é o que parece ser.Mais tenho que magoar um coração, será justo o que eu vou fazer? Deixar um coração que gosta de mim e tentar arriscar em algo do qual não tenho certeza de que será?Mais ele me faz tão bem.Hoje eu vi ele,é...o meu melhor amigo, e tenho cada vez mais medo quando olho pra ele, por que mais cedo ou mais tarde vou ter que me despedir dele, hoje ele apareceu aqui na frente de casa, com o teu violão, tocou muitas das músicas que eu gosto pra mim. E.. não sei por que hoje foi diferente,não conseguia parar de olhar pra ele,é tão estranho isso. Mais eu não consegui, é como se ele me atraice meus olhos como imã e não me deixace olhar pra outro lugar. Fiquei olhando pra ele e imaginando como vai ser da daqui alguns meses sem ele, por que não será como antes, ele não vai poder me ligar a qualquer hora do dia e me chamar pra ir na casa dele. Ou eu não vou poder sentar na frente de casa e ver ele passar.Muito menos ver dinovo ele tocar e cantar pra mim. Ele tem coisas que eu não sei dizer, mais ele de alguma forma me deixa bem, me faz bem, aquece meu coração. É como se cada sorriso dele me iluminace e alegrace or esto do meu dia. Ver ele,mesmo que seja de longe, já me faz bem, aa.... o abraço dele,como é bom, a como eu queria poder parar no tempo,quando isso acontece. É o abraço mais doce que ja ganhei, o perfume dele. É como se ele não existice, é como se ele fosse desenhado só pra mim, pra ser só pra mim. Por que ele é incrivel até quando ele fica sem graça. E quero aproveitar o tempo que eu tiver aqui com ele. Por que não sei qaundo vou ver ele dinovo.
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